El otro día fui a pagar la universidad.
Me quedó plata pa' una pura Doragua toda cagona.
¡Saludos, zopencos involucionados!
Soy Ratavari y los vengo a fastidiar porque mi vida es misérrima desde que Takashi Miike dirigió la película esa donde se supone que salgo yo. ¡Qué mula! Yo soy la de la primera generación y la única, ¿entienden lamedores olímpicos de cavidades anales? Mi nombre original es Majo (マージョ), que es una variación de "bruja" en japonés, lo que luego ustedes, sudacas miserables, tradujeron como "Ratavari". Desde la segunda serie, Yatterman, aparece la que ustedes conocen como Doronjo, pero esa es otra actriz. ¿Queda claro?
Es una decepción que Miike se mande tal sorete, ya que tiene películas como Fudo o Ichi en las que me cagué de la risa. ¿Vieron cuando la colegiala tira dardos venenosos con una cerbatana metida en la zorra, propulsando el proyectil mediante peos vaginales? Morí. Pero hay algo que le falta saber: ¡YO SOY LA MEJOR Y NO PIERDO NUNCA! (Vendo posters autografiados por quina).
Me dicen que tengo la cara pálida y demacrada
por efecto de las drogas y el alcohol.
por efecto de las drogas y el alcohol.
Tienen envidia porque soy caucásica.
Bueno, les aviso que me hice este espacio para hacerme publicidad, ya que el community manager que contraté me trató de meter los dedos en el hoyo y se los corté con una tijera de podar. Uso lo que queda de los huesos como matacolas, pero sin community manager mi proyecto de conquista mund... *ejem*... De darme a conocer se fue a la mega-conchetumadre, ya que ningún puto analfabeto tiene pico idea de quién soy.
En esta foto aparezco borracha.
Después no me acuerdo de lo que hice.
¿Y quién soy? Claramente la mejor villana de la historia. Luego de que me expulsaran del programa por exhibicionismo (y eso que mis pezones eran la única razón por la que la gente veía esa mierda de serie) decidí dejar de armar robots gigantes y empezar a estudiar. Luego de tres intentos fallidos de carreras profesionales (tuve problemas de depresión y alcoholismo), terminé en una pequeña universidad que vende el chollo de ser "pluralista" en un despreciable erial tercermundista llamado $hile. Ahí me estoy especializando en "Supervisión en Control de Administración Subrogante en Protocolos de Gestión". Son como 7 años, pero he adquirido el conocimiento suficiente como para enviar a cualquier administrador subrogante a llenar todo tipo de formularios en Protocolos de Gestión.
¿Por qué un blog? ¿No están pasados de moda? Dejen que les diga que Facebook me parece una soberana mierda digna de putos imbéciles hipócritas que se juran simpáticos y Twitter está hecho para elitistas con problemas de lectoescritura que no pueden leer más que un par de líneas. Intenté armar mi propio servidor desde mi tablet, pero explotó dejando humo en forma de calaca y quedé en pelota. Así, decidí usar la tecnología de Google. Aquí puedo explayarme y dominar el mund... *ejem* Propagar mis ideas beneficiosas para la humanidad a través de esta maravillosa nueva herramienta que es el Interndert.
Como sea... Me voy a dedicar a subir weás que creo que todos deberían ver, escuchar, ver o tener. ¿Y por qué no te haces un puto perfil en Taringa? ¿O en alguna mierda culiá popular, donde entran todas las lacras humanas a compartir y ser felices como estúpidos imbéciles estólidos y tontos alcornoques lamerronchas? ¡La respuesta está en la pregunta!
Espero que disfruten su estadía y se sometan a mis designios.
Ya, mucho hablar de mi persona... JA JA, broma. ¡Nunca es suficiente! La weá es que el otro día estuve en Alcohólicos Anonymous y fue la zorra. Eran un montón de guatones tóxicos con máscaras de V de Vendetta o con pantimedias verdes en la cara saltando sobre las mesas y gritando DESUDESUDESU, y alguna estupidez sobre reglas 1 y 2... Me acordé de llevar un libro sobre juegos borrachos con cerveza y lo que pasó ahí queda ahí.
Como sea, les dejo el libro. He aquí la DESCARGA:
(Megaupload).
¡Salud, abortos anales!
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